El pasado mes me caducaba la mastercard. Pocos días antes de que la fecha de caducidad llegara, mi banco me mandó la nueva tarjeta.
Según la carta, podía dar de alta mi nueva y reluciente tarjeta en cualquier cajero, asicomo por teléfono.
Me voy al cajero, introduzco la sudodicha, espero. Me topo con el siguiente mensaje:
con esta tarjeta no puede realizar este tipo de operaciones
Vale. Leí la carta mal. Llamo por teléfono. Me identifico. Me preguntan de todo, casi, casi doy mis medidas. Esto parece un videojuego. Voy superando niveles. La encantadora voz de la teleoperadora me pide las cifras 3 y 5 de mi contraseña para entrar en el banco por internet. No sé de lo que me habla. Para comprobar que yo soy yo y no otr@, me hace aún más preguntas. Esto es peor que una oposición. Decido colgar e intentarlo con mi mejor mitad a mi vera, que me vaya chivando las respuestas. Misión cumplida: la tarjeta está activada.
Siguiente jornada, me dirijo al cajero. Mensaje:
con esta tarjeta no puede realizar este tipo de operacionesEsto ya me mosquea. Entro en la sucursal. Le cuento mi vida a una señora. Entra en la base de datos. Todo está en orden. Llama por teléfono a no-sé-quién. Conclusión: hay que destruir el "plástico" y pedir otro.
Pasan los días. Mi nuevo plástico llega. Entre medias, me rompo unas fibras del gemelo derecho. Llega la tarjeta. La activo directamente por teléfono. Ya me sé las preguntas y las respuestas. Mi mejor mitad la prueba en el cajero:
con esta tarjeta no puede realizar este tipo de operaciones
¿Por qué a mí?
Pasan más días. Me arrastro penosamente con la pata tiesa hasta la sucursal. Le cuento mi vida a otra señorita:
yo: S.O.S. ¡No tengo dinero!
señorita: no tiene activada la tarjeta
yo: la activé por teléfono hace dos días.
señorita: ¡ah! Es que este plástico no es la renovación del antiguo, sino un contrato nuevo...
yo: ???????????????????
señorita: ... hay que activar la tarjeta desde aquí.
yo: pues en la carta ponía que se podía hacer en cualquier cajero... (vamos, que el banco me cambia el contrato sin avisar y encima me penalizan).
señorita: espere 24 a 48h. Si no funciona tiene que ir a su oficina (en el quinto pino) a firmar un nuevo contrato.
yo: señorita, yo no estoy pa' caminar.
señorita (reticente): entonces ya lo pido yo por teléfono.
Me reincorporo al trabajo. Voy al cajero al lado del curro. Con mano temblorosa, introduzco la tarjeta en el cajero. Espero:
con esta tarjeta no puede realizar este tipo de operaciones
¡Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Entro en la sucursal. Vuelvo a contar mi vida. Vuelven a llamar por teléfono. No hay nada que hacer. Hay que pedir un nuevo contrato.
Resumiendo: no tengo mastercard desde hace un mes. Vivo como a mediados de los ochenta: tengo que ir al banco a sacar dinero en ventanilla. ¡Porca miseria!
Treinta años hace.
¿Es qué los partidos politicos que tenemos en este país no son capaces de mirar algo más que su ombligo? Me repatea que hablen en mi nombre. Me repatea que nos ignoren tan descaradamente. Me repatean que sólo tengan en cuenta sus intereses. Se les ve el plumero desde lejos. Son como una pandilla de chiquillos en el patio del cole peleándose por un caramelo. Me repatea su repertorio de frases vacías, tipo: estamos trabajando sin descanso, vamos a movilizar a nuestras bases, toda Asturias respalda al PP...Para ellos sólo somos ganado. Consecuentemente, nos tienen aborregados.
El pasado mes me caducaba la mastercard. Pocos días antes de que la fecha de caducidad llegara, mi banco me mandó la nueva tarjeta.
Hoy celebrábamos el cumple del enano nº3 en sociedad. Como tengo la pata tiesa, salimos antes para llegar a tiempo. Ese era el plan. De hecho salimos a la hora normal porque al llegar al garaje nos encontramos esto:
Estas son las cosas que desesperan a mi mejor mitad. Veréis, él es alemán. Los alemanes planifican, tienen en cuenta a sus vecinos, piensan con la cabeza (nosotros a esto lo llamamos ser cabecicubos). El orden "natural" según mejor mitad hubiera sido:
